15:09 

Живу.
Не, все-таки радикальные феминистки - максимально забавные и в то же время ужасные ребята.

У меня к ним множество вопросов, начиная от бессмысленных феминитивов вроде "людиня" или моего любимого "членка" (например, "членка организации", проигрываю настолько люто, что птицы становятся тиши чем я) и заканчивая переиначиванием терминов.

Недавно удалось встретить статью о том, что "лесбиянка - это та, кто по настоящему любит женщин, помогает и поддерживает их", а не та, кто влюбляется в них и занимается с ними сексом. Аргументация уровня бог - романтическая любовь была придумана патриархатом, чтобы удержать рядом с собой женщин, а значит это все от ЖГС, и между девушками в том числе. И к моему огромному удивлению это люди поддержали. Мол, наконец-то люди начали говорить об этом термине вне контекста влечения. Что его слишком развратили. Теперь, в принципе, понятно, почему они так яро поддерживают возможность "смены ориентации", для них это не означает никаких изменений. И весь этот их "лесбийский сепаратизм" меня натурально бесит. Ориентация не может быть изменена или навязана, с ней люди рождаются, они берут и нагло ставят палки в колеса ЛГБТ, искажая общественное мнение.

Этим ребятам надо меньше угнетаться и найти себе кого-нибудь, кто покажет им, что романтика и все, что из нее исходит - это не плохо. Ну серьезно.
Я не понимаю, как можно утром просыпаться с любимым человеком и в это время холодно рассуждать, сколько было потрачено ресурсов на какие-нибудь утренние обнимашки и сколько за это надо будет спросить позже.

21:24 

Живу.
Еще понял, откуда у меня эта херня с вечным обдумыванием будущего и тем, что я не могу спокойно жить, не придумав планы на пару вечностей вперед (а потом понять, что они не сбываются и психовать из-за этого). Батя за разговор раз 10 произнес что-то в стиле "А думаешь, что будет дальше?", "Какие планы на будущее?" или там "А жить как?".

И так лет с 16ти, если не раньше. Помню бессонницы с этим же связанные, когда не можешь остановится от обдумывания вероятностей и того, что делать в жизни, когда надо было просто взять и жить, ибо ничего не изменить и надо просто подождать.

Вот как отбирается возможность жить одним днем и позволять себе волю хоть в чем-то.

21:14 

Живу.
Вчера говорил с мамкой-батей.

Они считают, что нас могут выгнать отсюда в любой момент и вообще все тлен.
Не, ну меня - возможно в некотором роде. Как бы то ни было, для родственников мура я тут весьма левый чел с невнятными намерениями. А может и внятными, но все равно неприятными.

А я пока уезжать не хочу.
У нас куча живности, это ставит крест на комфортных квартирах.
И тут всем хотя бы плевать на вечно орущих воробьиных, не думаю, что так будет везде. От них устал даже я.
Мне очень нравится смотреть на то, как они лазают и летают, но их голос я совсем не могу терпеть. Хоч вiшайся.

Впрочем, не могу сказать, что мне тут хорошо. Далеко от центра, от интересных мест, от Невы в конце концов. Я ее люблю, вода в городе - это прекрасно.
К тому же мне не очень от местной еды, почему-то стал болеть желудок. Скорее всего ему не нравится такое бесконечное количество вареной картохи и низкокачественного мяса.

А готовить не шибко вариант, ибо я понимаю, что будут выбрасываться продукты и никто этому не будет рад.

15:18 

Живу.
Ответственно заявляю, что воробьиные попугаи - для мазохистов или глухих.

15:04 

Живу.
Если у меня когда-нибудь будут дети, я или их убью, или повешусь.

Когда птицы кричат дольше десяти минут на надрыве, это невозможно.
А когда не слушаются и творят херню, игнорируя "нельзя", только строя удивленную рожу, и того хуже.

Ну нахрен в общем.

02:08 

Живу.
После Павловска все же полегчало.

Мне правда не хватало какого-то движения в жизни.

Сейчас есть вещи, которые меня беспокоят, но их уже меньше.

Работа есть, шеф дал задание изучать 3д панорамы. Идет немного туговато, ибо надо изучить маски в новой программе, но это не смертельно.

Завтра надо будет закончить реновацию, а послезавтра реально за них засесть.

Посылки с Али идут еще и.
Жаль, к 14му не приедут, там есть забавные вещи.

Спокойно.

01:16 

Живу.
Попали таки в Павловск.

Попасть на элекричку тут сложнее, чем в Пентагон - приходишь, прикладываешь билетик, потом на него ставит печаточку контроллер, потом при выходе его надо приложить снова.
Короче веселье.

Но это не суть. Прикольные они все-таки, на родине малой элекричек нет. Там в принципе на любые расстояния гоняют поезда, тем более на такие.

Видел там грендарку х) Они не водятся на юге х)
Это маленькие синички со сниженной насыщенностью и хохолком. Но заснять не удалось, я как-то вообще забыл, как надо снимать. Половина снимков в топку. Надо чаще брать в руки фотоаппарат.

И там как-то вот так.
Фото снега тут х)

читать дальше
Мур х)

А это полторы фото электрички.
Мне хотелось заснять, как она заходит за поворот башкой, но дорога слишком ровная.
Так что вот.

А это мур уговорил сделать и выставить, разглядывать надо под тему Евы х) На заднем плане - Альгамбра х)

02:48 

Живу.
Ладно, все не так фатально.

Вроде 17го на волонтерское собрание, работа какая-то есть, батя у мура вроде ничего, мур радует.

Но все равно тяжко.

02:36 

Живу.
Каждый день ночью включаю Glass Animals и пытаюсь понять хоть что-нибудь.

Устаю.
Кажется, я уже продал свою спасительную веревку за ведро лимонных корок и мне осталось только сосать их на дне ямы.

Если верить, конечно, Wyrd.

Можно послушать более позитивную Life itself и пытаться превозмогать. Но не сильно хочется.

Зп за месяц 20 штук. Мало, черт побери.
У меня не выгорела одна новая работа, человек решил видимо ко мне не обращаться, хотя открытое тестовое я выполнил хорошо и мне об этом сказали.

Сижу безвылазно практически в Купчино, выбираясь раз в два дня в магаз через дорогу. Этого мне совершенно мало.

Бешусь на птиц, много ем просто ради вкуса, а не чтобы наесться.

Я где-то потерялся и застрял в дне сурка. Вторую неделю так.
Просыпаешься в два, либо идешь работать, либо тупишь в телефоне.
Мур выпускает корелл.
Тупишь в комп.
Кореллы закрываются.
Смотришь как мур играет.
Где-то между этим еда.
Уборка.
Выпуск других птиц. Страдание от их непослушания и громкости.
Иногда и день начинается с этого.
Где-то тут еще еда.
Тупишь.
В целом полдня в телефоне, потому что нечем заняться.
Если повезет, поход в магаз.
Душ.
Тупление.
Секс в тишине с постоянным "Это не шаги?", "Кто-то, кажется, проснулся".
И обычно тревожные сны.

Утро в два часа дня, работа, кореллы, еда...

Мне не плохо физически.
И нервов тут меньше. Но нулевая свобода. И этот день сурка.

Я не чувствую себя спокойно. Мур - дома, а я нет.
У меня не получается дружить с ее бабкой и мы друг друга избегаем. Я не знаю, сколько тут на самом деле можно быть, я не чувствую себя желанным, я не могу ничего. Играть на гитаре, петь, я не хочу создавать неудобства.
Я не чувствую себя в безопасности финансово.

Вроде завтра в Павловск едем.
Если выйдет, мне будет получше. Но уже поздно. И я хотел обозначить этой фразой то, что время позднее и завтра рано не встанем.
Но чувствую, суть все же в том, что поздно делать мне лучше.
Надо что-то капитально поменять. Но что.

Хочу окуклиться до весны. Весной мне всегда легче.

А пока я буду с некоторой периодичностью под своих дорогих Стеклянных животных осознавать, в какой я заднице. И остальное время предаваться туплению, чтоб не чувствовать бессмысленность.

02:53 

Живу.
30.01.2018 в 00:01
Пишет Klod:

Сергій Жадан

Я так і не зрозумів кількох речей –
легкого зламу її плечей,
твердого металу її образ,
того, чого не було без нас,
того, що ламало наші хребти,
того, що варто було зберегти.

Я так нічого і не знайшов.
Ще одна спроба, ще один шов.
Ще один сплеск на нічній ріці.
Що можна згадати наприкінці?
Протяг у венах, сніг в очах.
Навчись розбиратись у простих речах.

Я хотів давати всьому імена.
Оскільки мова завжди одна.
І ім’я для всього завжди одне.
Саме воно й хвилювало мене.
Стільки речей – складних і простих.
Я все назвав. Я нічого не встиг.

Я не встиг їй сказати, що береги
не мають значення і ваги,
не мають наслідків і причин,
що всі ми лишаємося ні з чим,
що її сліди на нічному снігу –
єдине, що має якусь вагу.

Я не став говорити, що кожен із нас
тримається власних імен і назв,
аби не лишатись на самоті.
Так багато всього в житті –
впертість твоя і присутність твоя.
Мені просто подобається її ім’я.

Не розуміючи літер і слів,
чорних хвиль, вологих полів,
болючих ключиць і повільних вен.
Важливим є кожне з імен,
кожна із вивітрених ночей,
кожна з речей, кожна з речей.


URL записи

19:48 

Живу.
Надо будет завтра на Финский съездить.
Хочу заснять, как я чувствую Wyrd от Glass Animals.

Ту человеческую безысходность над судьбой.

19:46 

Живу.
Вчера говорили с живым человеком о детстве, чтобы докопаться до некоторой фигни.

И черт побери. В какой-то момент ты понимаешь, что не все в нем было так нормально, как казалось раньше.

читать дальше

02:55 

Живу.
Три дня мур и родители уговаривали исполнить одну мечту моей 17летней версии.
Пойти на концерт Вольтера, на который три года назад меня не отпустили те же родители в Питер.
Боялись маньяков, убийц и прочей хероты. Хоть меня бы там и встретили, и накормили, и проводили, и вообще.

И вот у меня на руках билеты сюда.
Удивительно.
Сколько денег в жопу х)
Но я все-таки рад.

02:46 

Живу.
Потихоньку учусь взаимодействовать с родственниками живого человека.

Брат обычно тупит в игры в другой комнате, ему норм. Если иду в магаз, покупаю ему пончик. Еще как-то объяснял, что самолеты - это не страшно и помогал ему с вещами, ибо не все можно на него брать. Ему летать понравилось, хоть до этого говорил, что это ужасно стремно х)
Батя у мурмура норм чел, странный немного, ибо любит псевдонауку, но это не страшно. Удивляюсь или спорю, ему от этого только веселее. Он в принципе знает много интересных вещей и всегда заходит со стуком.
Бабуля ее сложный для меня персонаж. Ибо я не знаю в целом, как себя вести с такими людьми и ей принять мое существование все же было не очень просто. Общаюсь с ней мало, в основном пытаюсь добиться чего-то действиями.

В целом тут спокойно. Мою посуду, покупаю хлебушек и конфеты. Я хочу, чтобы они относились ко мне хорошо, а не как к балласту.
Пока приостановил поиски жилья, хочу побыть тут чуть подольше.
Я ждал хоть какого-то спокойствия и оно меня нашло.

15:52 

Живу.
17.01.2018 в 22:34
Пишет Санси Суймэй:

Про зиму.
Я вспомнил, за что я так не люблю зиму.
За ветер, холод и бесконечное ощущение бессилия. Зима - это как смерть, и каждый раз, встречая весну, я ловлю это ощущение "мы выжили", сколь бы суровой весна не была.
До нее ещё очень долго жить.

URL записи

15:30 

Живу.
Мур играет. А мне скучно.

На лингвалео моя любимая тренировка уже давно входит в премиум версию и этот сайт вообще не хочет менять мне слова на обучении. Я уже устал учить десяток слов из Князя света х)

Перечитал весь инет. Прокоментил любимые паблики. Поискал работу и понял, что ее как-то нет и придется ждать свою стандартную стройку.

Свято верю в то, что мы пойдем гулять. Ну или хотя бы в магаз. Я все-таки не из тех ребят, что могут целый день втыкать в комп и радоваться жизни.

Из-за этого начинаю тленится о том, что не знаю, что делать со своей жизнью.
Сколько еще времени я протяну на той работе, что есть. Сколько времени я смогу трепыхаться с теми деньгами, что получаю.
Я знаю, что надо купить и знаю, сколько денег у нас есть. И это вгоняет меня в тлен. Мне очень тяжело даются большие траты, именно мозгом, не бюджетом. Страх того, что вот теперь будет какая-то непредвиденная херня и все.

А еще мне снилось сегодня, что я падаю с моста в горную реку и меня уносит течением. Мне удалось, правда, выбраться на берег, а потом проснуться, но ощущения не очень.
И я знаю, что если реально упасть в такую реку, тебя через неделю в более трупном виде найдут где-нибудь далеко внизу по течению. Если найдут.

21:30 

Живу.
В голове куча каких-то мыслей, о которых стоит написать, но оно не выписывается. Надо меньше деградировать.
Как сюда переехали, так моими основными занятиями стали прослушивание Glass Animals и страдания по собственному ничегонеделанью. Вроде и отдохнуть надо, а от отсутствия движения я не отдыхаю, а страдаю.
Тупо иметь деятельный организм х)

Все еще лелею мечты, что мы будем ходить на танго. Я один ходить не буду, а мур может заартачится, мол, там люди, а он амебка и все такое прочее. Надеюсь, что постарается ради меня. Мне не надо много заботы, но есть вещи, которые бы очень помогли улучшить мое состояние, кроме, конечно, обнимашек и денег с неба.

Из интересного с прошлого года - нас фоткала однокурсница моей соседки, тоже с фотофакультета. У нее тема была о революции в головах людей. Мол, сто лет назад была зашибись революция, и сейчас идет, только на другом уровне.
Снимала всяких панков, хиппи и прочих нетрадиционных ребят.
Мы к ней тоже загремели.
И получили вот такую фоточку.

И все же люди выглядят глуповато, когда целуются на камеру х)
Я умею позировать только в одну рожу, если ко мне прикрепить мура, я несколько теряюсь х)

02:19 

Живу.
А еще прошел ровно год с того момента, как я переехал.

Я стал сильнее. Гораздо. Теперь я понимаю, насколько наивным и слабым я был год назад.
Мне пришлось научиться выживать.
И мой характер приобрел много интересных черт.

Я никогда бы не изменился так в Черновцах.

Это явно самый интересный и важный опыт в моей жизни на данный момент. Это обучило меня бороться и выживать.

И я доволен своими отношениями.
Мы живем вместе почти год и я счастлив, что мы смогли друг друга найти.

02:10 

Живу.
Без дайри скучно.

А я наконец-то выбрался из зашквара последних пары месяцев.

Во-первых, мы с муром съехали с квартиры. И съезжали через жопу.
Сейчас мы у ее родственников торчим в Купчино. Тут неплохо конечно, кормят и не обижают х) Но степень личной свободы маловата.
А переехали сюда, ибо нас надули с квартирой. Не на деньги, но все равно неприятно. Мы ходили на просмотр - идеальная квартира в идеальном районе с идеальными соседями. Собственник сказал, мол, можете заезжать с вещами и прочими радостями жизни завтра в такое-то время.
Мы собрались, взяли часть вещей (их просто офигенно много, вообще не могу понять, откуда у нас их столько), поехали и тут нам приходит смс, мол, извините, мы передумали, заселим другую девушку, которую представило агенство. Блять.
А мы уже едем и вариантов ноль.
Поехали и отвезли все к ее родителям.
Потом было еще несколько неудачных просмотров, например, комнаты, которая находилось на углу Невы и Финского, поэтому там настолько холодно, что можно было замерзнуть насмерть. До метро далеко, до остановки транспорта нет, но можно сдохнуть. Соседи идеальные, комната тоже, но увы нет. Не наш район.

Кстати, встречали нг мы именно у родственников мура. Они неплохо ко мне относятся, но бабка рассматривает меня как подругу, а батя как третьего ребенка. В целом, мне с ними нормально.

Со своими родителями удалось помириться окончательно. Но они при любых проблемах у меня люто бесят фразами в стиле "Едь домой, мы тут тебе поможем" или там "Вот, значит пора в Украину". Не. Я так просто не сломаюсь. Я жил на 1000 в месяц. Я работал за копейки, чтобы иметь возможность прожить еще месяц. Работал, ощущая сильную боль. Иногда я смертельно мерз, иногда жарился, не имея возможности куда-то деться. Я терялся в незнакомых районах. И теперь я должен вернуться из-за того, что мне сложно найти комнату. Не.

С соседями расстались очень мирно, хоть они меня и бесили периодически.
Кун соседки присвоил одну из наших бритв. Я от этого вообще люто охуел, иначе и не скажешь. Она тоже. Даже не думала, что это мог быть он.
Они перестали мыть посуду хоть сколько то нормально. По две недели она кисла в мойке, летали мушки. Они из-за этого часто жрали дошираки и прочую хуйню, а потом жаловались на гастриты.
Стали чаще тырить мою еду без моего ведома. Не то чтобы мне жаль, просто хотелось бы, чтобы меня ставили в известность.
В целом много всякого было, неприятного, вроде бесконечных тус на кухне.

Один раз приходили приставы из-за бывшего соседа-наркомана, который штраф не уплатил за то, что он с наркотиками где-то спалился.
Это вообще ад был.
Сижу на работе. Тут мур пишет и говорит, что в окно стучаться люди, тыкают документами и что-то хотят.
Учитывая мою законность в этой стране, я тоже позеленел.
В тот момент хотели съехать прямо в ту же секунду, ибо это было слишком ужасно.

Еще ушел от работодателя, от которого убежало много ретушеров.
Мне некоторое время казалось, что я поступил неправильно.
Работа была по предметке и там были огромные объемы. Надо было делать гифки из 35 кадров, каждый из которых надо было обтравить. Работа шла неплохо, но мне давали очень мало времени. Начата была работа 25го декабря, дедлайн мне дали 28го. Работал ночью, спал по 3-4 часа + работал в академии. Потом оказалось, что дедлайн на самом деле 5го января. И правки зачастую были слишком адскими. Поменять более, чем на 500 фото цвет этикетки, ибо фотограф не предупредил изначально, что цветопередача искажена из-за вспышки. Несколько предметов фотограф снял через жопу и из-за этого их надо было вручную поворачивать, увеличивать, уменьшать, лишь бы они в гифку стали. На одинаковые условия съемки он тоже явно забил.
Короче пиздец. И я с этим работал. Мур заставил меня после очередной бессонной ночи от этого всего отказаться.
Выплатили при этом примерно нихуя. Мне обещали сумму примерно в три раза больше.
До этого у меня примерно с 15го было тестовое задание, в котором все так же был миллион правок и ноль рублей оплаты. Иногда я не очень умный.

В академии перестали выдавать зп по доверенностям. Так что мне еще и недодали 4к за ноябрь, с бухгалтершой срались за них насмерть, но я проиграл.
Ее б уволить по хорошему. Оскорбляет. Мне выдала "Уезжайте к себе и там устраивайте свои Майданы, что вы тут мне предъявляете" и не менее эпичное "Я не даю вам отмывать деньги, вы все тут продажные". Блять. 4к. Отмываю так отмываю.
И не хотела еще выдавать зп личности, что в академии вечность и работает более, чем 8 часов в день. Поэтому 2 часа записывает на друга. Эта блядская сука не давала ей ту часть, что записана на друга, с фразами "Запишите это на себя, нечего тут спекуляцией заниматься". Не знаю, что у нее нынче.
За меня забирает зп вольница.
Завтра можно будет за ней съездить, но я по времени уже не успеваю. Слишком поздно, мур не встанет, один не поеду.

В целом все хорошо.
Не меняется только то, что между мной и муром х) Начинаем понимать друг друга все лучше. И переезд смогли пережить, хоть стресса было очень много.

Надо будет завтра фоточек каких-нибудь накидать.
Хоть их и мало. Такой загруз был, что у меня просто нулевой уровень сил был.

20:11 

Живу.
Внезапных откровений пост.

Не люблю би. Адски. Ношу ярлык бифоба и не оправдываюсь.
Уж очень сильно не люблю этаких "экспериментаторов".

Не, я вообще не отрицаю, что есть би, что вот им нравятся все подряд, но мне они не нравятся. Слишком много тех, кого я знал, ловко и быстро от девушек уходили к парням по миллиону причин. И отношения с би были, и закончились они очевидно.
Впрочем, я тут еще и женоненависничеством занимаюсь: парням би я охотно верю. Ибо черт побери - заявить в этом обществе об отношениях с девушкой и "набить себе цену" может каждая, лесбиянки второй запрос у порнхаба по популярности, если ничего не поменялось. А вот рассказать о том, что ты готов трахаться в жопу с другим парнем - это уже надо иметь стальные яйца.
Мудаки есть везде. Но количество этих личностей среди них просто космическое.

Не знаю. Может мне не везет как-то и все мои знакомые просто уникальное статистическое совпадение.

На сегодня бомбеж окончен.

...хотя еще из-за подобного мне загоняют уже хрен знает сколько, что это период и перерасту.
Личные обиды - это та еще хрень.

Эта реальность.

главная