01:25 

Живу.
А еще я слушаю Наутилиуса.

Я помню, как перекладывал "Крылья" на фортепиано.
С гитарой я перестал пытаться что-либо перекладывать.

Мне надо перестать все вспоминать и начать что-то делать, кроме нытья.
Я делаю слишком мало и только теряю время.

Или надо отдохнуть.

Однофигественно в общем.

01:23 

Живу.
И несколько дней назад умерла Кеико.
Последняя важная для меня птица, кроме Альгамбры.

Прости, Кеико. Прости за все.
Я всегда буду тебя помнить. Мне жаль, что я не могу как и всех предать тебя огню.
Что меня не было, когда ты заболела.
Я правда чувствую себя виноватым. Я обязался сделать твою жизнь лучше, но ушел в другой конец реальности.

Скоро в этом вольере останется только Неон. Она молодая волнуха, в мае ей 2 года.
Кики стара. Ей в этом году уже 7 лет. Рисовки живут максимум 10.
Ее сыну 5 лет.
Ее пары уже нет в живых. Он был старше.

Все же мое птичничество не задалось.
Мне жаль.

И я словно потерял еще одну грань себя. Я злюсь на тех птиц, что есть сейчас и оплакиваю тех, что были раньше.
Это максимально глупо и печально.

01:18 

Живу.
Что-то настроение упадочное.
Дохну я в бардаке и четырех стенах, а сил убираться как-то и нет.

Поток сознания

13:32 

Живу.
Главный чел не пишет.
С телефона панорамы не открываются
Денег за месяц не дали все еще.
Ничего не понятно и явно все плохо.

22:21 

Живу.
Не влетело, мне еще и спасибо сказали.

Но панорамы не заработали.

Это грустно.

Сейчас предлагаю главному, мол, пришли панорамы старым ребятам, пусть хоть потестят. Или сохранят заново.
И все файлы отдал.

Боги, отключи панотур.

00:00 

Живу.
Извинился 350 раз перед челом, объяснил проблему, скинул исправленную версию.

Свято верю, что не влетит.

22:04 

Живу.
Панорамы не запускаются с мобильных устройств.
Пиздец.
Жду пока влетит.

18:58 

Живу.
Блять, только стоило написать, что все пиздец, как эти ребята выставили мои панорамы на сайт.

Если бы это мне еще полечило тяжесть в сердце от вечного переживания, было бы вообще зашибись.

Впрочем, день я все равно проебал.

Но сейчас мне немного лучше.

18:48 

Живу.
Целый день чувствую себя куском дерьма без просветов.

Утро еще ничего было, а дальше понеслось.

Мои 3д панорамы походу проебались. Чел их отослал, но на сайт их до сих пор не выставили. И у челов до меня они выглядели иначе, больше файлов в папке. Я мог неправильно их сделать, неправильно сохранить, неправильно экспортировать, забыть вставить что-либо.
Дерьмо. Посоветоваться с ними я не могу, что еще дерьмовее. Эти челы общались с главным челом, я про них знаю только из пересланного для примера файла.

Из-за того, что целый день ждал результата, вместо того, чтобы собираться на прогулку на залив. Из-за этого распсиховался и лежал в муре где-то полчаса и рыдал. Или больше. Хрен его знает.
Птицы бесили, человек-сосед с ремонтом тоже, от этого становилось только хуже. Возможность того, что мне ответили на счет работы нервировала. В итоге все тлен.

Когда понял, что ждать результата поздно, за окном уже село солнце, на залив я хотел посмотреть днем. Распсиховался снова.

Еще и денег за месяц все еще не дали.
А если чел потеряет работу на этой компании из-за хуевых панорам, я тоже останусь без денег. Возможно, даже без зп на месяц.
А это все нужно.

Я устал постоянно переживать и думать.

По-хорошему, мне надо или поспать или погулять где-то.
Но если я лягу спать, мур распсихуется без меня по поводу "Я не помог", гулять я не могу и не хочу, я проебал свои планы.

В общем и в целом, пиздец.

...а еще я сегодня с утра я случайно увидел статью про генерализованное тревожное расстройство и оно словно с меня списано.
Если это реально так и я себя не накручиваю, это лечится только с психотерапевтом и если я буду забивать хуй на симптомы, то через пару лет придется жрать еще и таблеточки.
Короче, надо брать себя в руки.
Но единственное, что не заставляет меня рыдать, это тупление. Но это одно из самых деструктивных для меня занятий и от этого я тоже страдаю.

01:02 

Живу.
Мне надо поменьше сидеть в инете и разговаривать с людьми на острые для меня темы.

Мне нервов не хватит каждый раз слушать от людей, которые не были в моей шкуре, как на самом деле себя надо вести. И не хватит нервов каждый раз видеть глупую аргументацию против логичных и правильных вещей.
Хоть из инета вали.

Сейчас мне человек из Чехии рассказывал, что лгбт-организации России страдают херней и в целом нахрен никому не нужны, только мозги засирают, что надо смотреть в свою постель и вообще фу-фу. А я мог бы легально жить с девушкой и мне ничего не мешает это сделать, кроме хз чего, ибо чел не сказал. А мне это слушать надоело.

Мне не нравится мое положение в этой стране, в этом месте и в целом в мире. Я хочу это изменить, но пока не могу.
Я чувствительный и мне просто обидно. Я просто хочу жить как все и не париться над всякими миграциями, беженствами, нелегальностью и возможность получить по роже от людей, которым я ничего не сделал плохого.

01:37 

Живу.
Посмотрел на свое брюшко в зеркало и понял, что это уже никуда не годится.

18 марта я иду на тренировку по роллер-дерби, местная лига набирает то ли новую команду, то ли что, в любом случае хочу попробовать. Если это будет халявным, будет вообще восхитительно х) Мне нравится кататься на роликах, агрессии у меня целая тонна. Самое то будет.

Если не понравится, оказалось, что абонементы в спортзал на самом деле не кусаются. Тут в 15 минутах отсюда норм зал, всего 2к в месяц, 9 в год. Если еще на первой тренировке дадут тренера за полцены, то я там буквально пропишусь.

Не знаю конечно, будем ли мы тут так долго жить, но я так понимаю, что не только этот район может похвастаться подобными эконом-вариантами.

Надо заняться собой.

А с зарплаты пойду приводить башку в порядок. Волосы адски отросли, скоро смогу с одного конца своей асимментрии делать хвост.

17:49 

Живу.
Wyrd - это цвета. Это движение в никуда и бессмысленность происходящего.
Это изломанные линии и свет, "шевеленка", головокружение.
Темные и тяжелые, буквально мокрые контрастные цвета.
Шаги босыми ногами по траве в темноте.
Потерянные люди в пустоте, что цепляются за что-то последнее, что делает их видимыми.
И краски размытые водой.

Я не фотограф, и навряд ли уже буду. Мои фото либо констатируют факт ("Это дерево", "Это парк"), либо бессмысленны, а удачных раз-два и обчелся за все время.

Но я хочу снять эту песню. Она заняла слишком много места в моих мозгах и я в ней нахожу слишком много.
Это почти как Musikapi Вивьен. Они у меня перекликаются в плане безысходности.

У меня только пара фото имеют отношение к Wyrd, но это все не то. Не хватает либо движения, либо чего-то еще.



Мне нужна весна, огонь, краски и возможно немного хим.реагентов.
И тогда мне будет хорошо.

01:07 

Живу.
Скучаю по украинскому все же.

Сижу, слушаю Эполетс и Океан Ельзи.
Прекрасные ребята все же.

И по товарищам тоже скучаю. Аж инсту завел и подписался на них.
Мой друг, который всегда был очень упорным, пролайкал все фотки, которые я туда уместил х)
Она милая.

15:09 

Живу.
Не, все-таки радикальные феминистки - максимально забавные и в то же время ужасные ребята.

У меня к ним множество вопросов, начиная от бессмысленных феминитивов вроде "людиня" или моего любимого "членка" (например, "членка организации", проигрываю настолько люто, что птицы становятся тиши чем я) и заканчивая переиначиванием терминов.

Недавно удалось встретить статью о том, что "лесбиянка - это та, кто по настоящему любит женщин, помогает и поддерживает их", а не та, кто влюбляется в них и занимается с ними сексом. Аргументация уровня бог - романтическая любовь была придумана патриархатом, чтобы удержать рядом с собой женщин, а значит это все от ЖГС, и между девушками в том числе. И к моему огромному удивлению это люди поддержали. Мол, наконец-то люди начали говорить об этом термине вне контекста влечения. Что его слишком развратили. Теперь, в принципе, понятно, почему они так яро поддерживают возможность "смены ориентации", для них это не означает никаких изменений. И весь этот их "лесбийский сепаратизм" меня натурально бесит. Ориентация не может быть изменена или навязана, с ней люди рождаются, они берут и нагло ставят палки в колеса ЛГБТ, искажая общественное мнение.

Этим ребятам надо меньше угнетаться и найти себе кого-нибудь, кто покажет им, что романтика и все, что из нее исходит - это не плохо. Ну серьезно.
Я не понимаю, как можно утром просыпаться с любимым человеком и в это время холодно рассуждать, сколько было потрачено ресурсов на какие-нибудь утренние обнимашки и сколько за это надо будет спросить позже.

21:24 

Живу.
Еще понял, откуда у меня эта херня с вечным обдумыванием будущего и тем, что я не могу спокойно жить, не придумав планы на пару вечностей вперед (а потом понять, что они не сбываются и психовать из-за этого). Батя за разговор раз 10 произнес что-то в стиле "А думаешь, что будет дальше?", "Какие планы на будущее?" или там "А жить как?".

И так лет с 16ти, если не раньше. Помню бессонницы с этим же связанные, когда не можешь остановится от обдумывания вероятностей и того, что делать в жизни, когда надо было просто взять и жить, ибо ничего не изменить и надо просто подождать.

Вот как отбирается возможность жить одним днем и позволять себе волю хоть в чем-то.

21:14 

Живу.
Вчера говорил с мамкой-батей.

Они считают, что нас могут выгнать отсюда в любой момент и вообще все тлен.
Не, ну меня - возможно в некотором роде. Как бы то ни было, для родственников мура я тут весьма левый чел с невнятными намерениями. А может и внятными, но все равно неприятными.

А я пока уезжать не хочу.
У нас куча живности, это ставит крест на комфортных квартирах.
И тут всем хотя бы плевать на вечно орущих воробьиных, не думаю, что так будет везде. От них устал даже я.
Мне очень нравится смотреть на то, как они лазают и летают, но их голос я совсем не могу терпеть. Хоч вiшайся.

Впрочем, не могу сказать, что мне тут хорошо. Далеко от центра, от интересных мест, от Невы в конце концов. Я ее люблю, вода в городе - это прекрасно.
К тому же мне не очень от местной еды, почему-то стал болеть желудок. Скорее всего ему не нравится такое бесконечное количество вареной картохи и низкокачественного мяса.

А готовить не шибко вариант, ибо я понимаю, что будут выбрасываться продукты и никто этому не будет рад.

15:18 

Живу.
Ответственно заявляю, что воробьиные попугаи - для мазохистов или глухих.

15:04 

Живу.
Если у меня когда-нибудь будут дети, я или их убью, или повешусь.

Когда птицы кричат дольше десяти минут на надрыве, это невозможно.
А когда не слушаются и творят херню, игнорируя "нельзя", только строя удивленную рожу, и того хуже.

Ну нахрен в общем.

02:08 

Живу.
После Павловска все же полегчало.

Мне правда не хватало какого-то движения в жизни.

Сейчас есть вещи, которые меня беспокоят, но их уже меньше.

Работа есть, шеф дал задание изучать 3д панорамы. Идет немного туговато, ибо надо изучить маски в новой программе, но это не смертельно.

Завтра надо будет закончить реновацию, а послезавтра реально за них засесть.

Посылки с Али идут еще и.
Жаль, к 14му не приедут, там есть забавные вещи.

Спокойно.

01:16 

Живу.
Попали таки в Павловск.

Попасть на элекричку тут сложнее, чем в Пентагон - приходишь, прикладываешь билетик, потом на него ставит печаточку контроллер, потом при выходе его надо приложить снова.
Короче веселье.

Но это не суть. Прикольные они все-таки, на родине малой элекричек нет. Там в принципе на любые расстояния гоняют поезда, тем более на такие.

Видел там грендарку х) Они не водятся на юге х)
Это маленькие синички со сниженной насыщенностью и хохолком. Но заснять не удалось, я как-то вообще забыл, как надо снимать. Половина снимков в топку. Надо чаще брать в руки фотоаппарат.

И там как-то вот так.
Фото снега тут х)

читать дальше
Мур х)

А это полторы фото электрички.
Мне хотелось заснять, как она заходит за поворот башкой, но дорога слишком ровная.
Так что вот.

А это мур уговорил сделать и выставить, разглядывать надо под тему Евы х) На заднем плане - Альгамбра х)

Эта реальность.

главная